Conte até 20.

Quando tudo estiver desmoronando conte até 20.

Dá tempo de olhar as estrelas e pensar como tudo lá em cima deve ser lindo...

Dá tempo de pensar naquela pessoa sardenta que eu amo.

Dá tempo de ouvir uma voz doce me chamando

Dá tempo de ver alguns gatinhos brincando

Dá tempo de pensar que você não brinca mais.

Dá tempo de pensar que talvez você precisa de férias.

Dá tempo de pensar em chamar aquela pessoa pra sair.

Dá tempo de lembrar onde está aquele chocolate que você comprou semana passada.

Dá tempo de olhar a chuva e sentir aquele cheirinho gostoso.

Dá tempo de sentir o cheiro do café.

Dá tempo de avaliar os sentimentos

e principalmente.... dá tempo de se acalmar e perceber como tudo é tão rápido e que sentimentos mudam na mesma velocidade....

Em horas boas conte até vinte

Nas horas ruins.... até 40.

Na Ritalina.

Alguém aí já aderiu ao uso da Ritalina? Bem, no meu caso foi indicação médica mas já ouvi muitos casos de pessoas que usam pra poder ter melhor desempenho nos estudos e essas coisas esquisitas.
Em mim ela tem um efeito estranho, me sinto com sono, nos horários comuns mas com MUITO sono. Coisa de deitar e dormir em 5 minutos e talz.
Tive uma episódio de ataque de pânico no voo que eu fiz para BH e não foi nada legal, ainda bem que havia um médico a bordo.... Fui a uma consulta antes de voltar e o Dr. me passou a Ritalina e posso afirmar que minha viagem de volta foi super super super tranquila!
Tenho tomado bem pouco, 1/4 2x ao dia junto com meu exodus que é um anti-depressivo e tenho me sentido bem.
Daqui a pouco as aulas da faculdade voltam e vamos ver como vou levar... pq vou voltar dirigindo por volta das 22:30 e eu não quero estar com sono... vou deixar pra tomar meus remédios na volta.
Nesse sábado escrevi uma carta pra uma pessoa que eu não sei se vai gostar muito... mas eu fiz o que tinha que fazer.





por hoje é, só.


RD.

Dia 11

É, claro que como sempre não consigo ser constante em escrever ou terminar minhas coisas.
Hoje fui na minha quarta sessão com a psicóloga.
Minha semana foi terrível, minha filha doente e tomando antibiótico e não fazendo efeito, dias acordando de madrugada com ela tendo febre de 39ºC. E não consigo manter uma noite inteira de sono a mais de um mês, acordo pelo menos 2 vezes. E o mais estranho é que me sinto mais ativa durante a tarde, quero escrever, ler, arrumar a casa depois das 18 horas!
Outro fato é que minha psicóloga tem ficado preocupada comigo, acha que estou precisando de vê-la 2 vezes na semana, talvez eu seja mesmo um problema. Minha vida é tão normal que muitas vezes me faz ficar com tédio, além da minha total falta de vontade de fazer as coisas normais...
As vezes estou tão ativa que poderia construir um castelo, outras horas estou com vontade de ficar sentada sem fazer nada o dia inteiro, sem levantar da cama...

Outro assunto, eu só consigo escrever quando estou triste, ou melhor, eu nunca escrevo quando estou feliz. Já falei isso pra ela também...
Meu nível de ansiedade é absurdo, eu pondero sobre todos os problemas do mundo, como se tudo fosse possível de acontecer comigo, estou sempre em alerta, esperando alguma coisa ruim pra poder tomar uma decisão de vida ou morte.
Isso é tóxico, eu sei sim.



Vou prometer pela segunda vez que vou escrever constantemente, e vou contar todas as vezes que eu falhar nisso também.

um beijo.

dia 4

Não vou começar pelo primeiro dia porque por razões óbvia eu ainda não tinha aberto/ criado esse blog.

Enfim, vou começar meu diário.


Já faz um bom tempo que venho percebendo que tenho um nível de ansiedade acima da normalidade, algumas vezes acordo no meio da noite e começo a pensar em coisas que me deixam muito ansiosa, como por exemplo meu PAVOR de avião. Mesmo sem nenhuma viagem marcada para mim, eu me preocupo quando outra pessoa que eu amo tem que voar... eu fico sem conseguir dormir por isso.
Tenho notado também uns pensamentos sobre medo de morrer, medo de envelhecer e principalmente medo do "fim". Tipo medo de que um dia você não vai ser mais nada, não vai pensar ou ser nada.... é totalmente assustador pra mim... isso me levava a sentir dor de estômago e ficar super agitada e então meu marido disse que talvez eu devesse procurar ajuda médica.
Eu sempre fui uma pessoa que acreditava em alguma coisa superior, mas de uns anos pra cá eu perdi aquilo que dizem chamar fé, decidi ouvir meu marido e marquei uma consulta com os médicos que mais tenho/ tinha preconceito : psiquiatra e psicóloga.
No psiquiatra depois de conversar e explicar o motivo de ter ido, ele me diz que preciso de psicóloga sim e me receita um remédio chamado Exodus, e é por isso que o nome do blog é esse ,ok?
Eu sempre tive preconceito contra remédios de tratamento psicológicos , sempre tive na cabeça que quem toma isso é de certa forma "debilitado" mentalmente então imagina só o que eu senti quando vi que teria que tomar um antidepressivo...
Hoje é o quarto dia que estou tomando e de fato não existe nenhum efeito ainda, meu médico disse que vai levar uns 15 dias pra começar a funcionar mas felizmente não tenho efeito colateral.
Minha consulta inicial com a psicóloga foi estranha, eu não sabia o que fazer ali, não sabia se dizia tudo ou se deixava momentos irrelevantes guardados mas, a caixinha de lenços me fez pensar no que eu deveria realmente focar. Eu estava ali pra me tratar e eu precisava contar pra ela tudo pra que ela me ajude a melhorar....
Depois de mais de 1h conversando e várias perguntas vem o pedido de que eu volte 2x na semana pois ela acha meu caso complicado e isso requer mais tempo pra melhorar, o que eu acho?
Ah, eu ainda não sei se estou fazendo certo, se eu vou melhorar... se vou ver a vida  de uma forma mais positiva, se vou confiar mais em mim... mas vou continuar contando minha saga aqui. Espero que alguém entenda como é estar no meu lugar.